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1.- Mendiga “likes”: sube publicaciones o fotos en donde avises que “por cada 10 o 15 likes” subirás más de tus imágenes o revelarás “confesiones de tu vida”.
Puedes comenzar la oferta de revelar tus secretos (que a pocos le importan) con 30 likes, si fracasas puedes bajar a 20 y así sucesivamente. Ya si de plano no conseguiste la cantidad deseada puedes borrar el post donde solicitabas los “me gusta” y escribir directamente tu paquete de confesiones.
2.- No hay nada mejor que publicar la foto del “Leopardo nube” informando que oficialmente está extinto, incluye en la cabeza del mensaje algo como “si tan solo los humanos dejáramos de ser tan egoístas y comenzáramos a interesarnos en cosas que realmente valen la pena”.
También funcionan las fotos de “narcos regalan juguetes a niños pobres en navidad” o “las imágenes más desgarradoras del siglo”.
Con esto la gente comenzará a ver tu lado intelectual y muy seguramente deducirán que en realidad eres un filántropo en potencia, aunque todos sepan que tú única verdadera preocupación es conocer cuáles son los planes de la peda del fin de semana.
3.- Siéntate miembro de la “Sociedad de la Real Academia de la Lengua Española”: no hay nada más fino y elegante que conocer la diferencia entre “haber” y “a ver” y echársela en cara a cualquier persona que quieras ofender asegurándole que es un analfabeta inculto por no conocer la diferencia.
Siéntete el más inteligente del mundo y que tu vida está resuelta por encontrar una falta de ortografía en los escritos de alguien, especialmente si en una de sus palabras falta o está mal empleado un acento. Finalmente remata con algún argumento sarcástico/inteligente/intelectual, por ejemplo:
“¡Ahhhhh, mis ojos sangran por tan pésima redacción!”, todos creerán que tu inteligencia es tan superior a la de los simples mortales que es un misterio que aún no te hayan dado el Nobel.
4.- Escribe en el muro o en las fotos de la persona con la que estás saliendo -o te gusta- cosas como “Te amo mi amor”, “No puedo vivir sin ti”, “Eres lo mejor que me ha pasado osit@” (entre otras), pero cuando las personas en la vida real te pregunten sobre el tema, tu niega que escribiste todo eso. Te dará un aura de misterio exquisita.
5.- Cada que envíes un mensaje privado a una persona ponle en su muro “¡Inbox!, así todos verán la publicación y podrás presumir que tú y esa persona son íntimos amigos. Con esto además dejas en claro que tu vida social es tan activa y tan importante que necesitas siempre estar comunicándote con gente de manera privada “para que los chismosos no anden de metiches”, aunque con esto grites que quieres que se enteren.
6.- Quéjate de las “cortinas de humo del gobierno”: Por lo menos agrega un comentario o foto a la semana donde dejes en claro que para ti el futbol es una estrategia para idiotizar al pueblo y mantenerlo en la miseria. Argumenta con frases como “futbol: el opio del pueblo” o “¿Para qué nos quejamos del gobierno si tenemos futbol?
Entre más le tires a este deporte (o al que esté de moda) más interesante y despierto de mente lucirás, además todos creerán que tienes un coeficiente intelectual superior.
Ya si de plano te quieres ver doblemente intelectual, al momento que un equipo este jugando escribe cosas como: “todos parecen idiotas hablando solo de futbol”, no importa que demuestres que en ese momento tú también solo estás pensando en eso.
7.- Insinúa en tu muro que odias a todas las personas del planeta por ser intelectualmente inferiores a ti, publica cosas como “a veces creo que vivo mejor entre el mundo de los libros que el mundo de los humanos”.
No importa que sea incoherente que escribas lo poco que te interesan los humanos pero que al mismo tiempo se los hagas saber porque en realidad si te importa que lo sepan.
8- Crea una “página” de tu imagen y tus fotos como si fueras famoso: sentirás que cada vez que consigas un “me gusta” eres casi tan conocido y popular como Salma Hayek o Cristiano Ronaldo.
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